Vete por favor ansiedad, vete

No, no de nuevo. No más sudor en las manos, no más dolor de cabeza y por piedad ¡no más sonrojos! Vete por favor ansiedad, déjame trabajar en paz, déjame vivir un poco, déjame de orillar al ridículo. Ya no te soporto. Hoy es un día importante, es una semana trascendental, no puedo detenerme en mis miedos, no puedo detenerme por ti. Hoy debo ser libre en favor de mí y de muchas otras cosas. Tú me estorbas. tú me torturas, tú me dificultas todo y yo, yo te odio.

Fracaso

Ya sabia yo que la verdadera prueba seria cuando todo volviera a la normalidad y tuviera que enfrentarme a muchas personas como sucede habitualmente. Hoy finalmente sucedió y no resulto del todo bien. Quise correr hacia el lado contrario, me puse sonroje a morir y dije un par de incoherencias. Fue muy desagradable.  No fue una sola vez sino que a lo largo del día lo hice tantas veces que perdí la cuenta, del mismo modo en el que ya no pude contabilizar las veces que se rieron de mi un par de personas. Creo que lo peor fue cuando tuve que esperar un documento en una sala llena de gente con cuatro chicas riéndose de lo lindo de mi excesiva aprensión  que en ese momento era bastante visible.

Me he decepcionado un poco de mi y escribí en el celular un mensaje desesperado hacia la vida que no tengo ganas de transcribir. Ahora mismo me siento demasiado insecto como para cualquier cosa.

"No debo permitírmelo, no debo: puedo salir adelante, yo puedo"

Solo es un poco de timidez

Y una molesta dosis de ansiedad. No hay mas. El par de veces que hable con la psicóloga me dijo varias veces: "No te asustes, es de lo mas normal hablar de esto". Me dijo también que, al hablar conmigo, se daba cuenta de que era muy inteligente y bastante normal, solo había dejado que mi timidez se me escapara un poco de las manos. Y que estaba justo en la puerta que me conduciría a agravar el problema por lo que podía darme la vuelta y decir "No, no entro".

Pues bien, no entre. Fue muy difícil dar la vuelta. Había tenido mi par de primeros ataques de ansiedad hacia unos meses y uno especialmente me había asustado un poco. Aceptar que algo estaba empezando a ponerse raro fue muy bueno. Aceptar que había muchas cosas que me molestaban también porque me permitió analizar como solucionarlas. Abrir esa caja de pandora con recuerdos dolorosos y enfrentarlos igualmente fue un reto pero me ayudo mas de lo que hubiera imaginado. Y empujarme un poco, a convivir un poco mas con otras personas, fue una de las pruebas que necesitaba para creer en mi. 

La psicóloga me dijo que no solo podía hacerlo por mi cuenta sino que debía: si la necesitaba podría llamarle pero tenia que entender que se trataba de una cuestión personal. Nos vimos muy pocas veces y aunque en un principio me pareció extraño creo que fue bastante profesional de su parte y muy considerado conmigo y mi bolsillo. Se lo agradezco infinitamente. Archive su numero casi escondido y ya. A enfrentarme a mi y a los líos que tengo en la cabeza.

Después de un par de meses puedo decir que hay resultados. Quizás los hubo desde el principio porque después de unos días me atreví a ir a una fiesta familiar y no la sufrí como siempre. Hoy ya puedo hablar de varios episodios que me representaron un trauma y ya no me duelen, en serio que ya no. Fui al 80% de las fiestas de cumpleaños de mi par de amigos y conocidos, con ansiedad antes es cierto, pero fui. No me escape casi de ningún evento laboral y he salido un par de veces. Incluso en estos días me reuniré con dos amistades de mi época escolar mas turbulenta y con aquella persona que represento tanto para mi. Finalmente soy libre, en muchas cosas aunque no niego que faltan mas. 

Es cierto que aun no puedo evitar mi sonrojo extremo casi permanente. Sigo teniendo leves ataques de ansiedad en los que me sudan las manos, me da mucho frío, el corazón se me acelera y quiero salir corriendo pero son pequeños y son pocos. Hay cierto detalle que hacen las personas que me asusta e incomoda mucho pero estoy buscando como superarlo. De que se puede, se puede y la prueba soy yo. No de la noche a la mañana, no de un día para el otro pero poco a poco. Finalmente, repito, soy casi totalmente libre.

Cuando empece este blog fue el día y en el momento en el que sufría un ataque de ansiedad por un evento social. Recién me había inscrito a un foro de fs y me torturaba no poder compartir mi sentir. Abrí este blog para poder decir lo que quería y un poco por consejo de la psicóloga. Me ha hecho mucho bien. Quizás nadie lo lea pero el que este abierto al publico también es un avance. Y si alguna vez llega una persona que se sienta como yo me sentía, hombre o mujer, joven o no tan joven, realmente quiero que entienda que la solución esta en nosotros mismos. Y sí se puede dar la vuelta o salir si se pone esfuerzo.En serio que sí.

"Luces te guiaran a casa" y no, no es chiste es metafora

Creo que esta canción es inspiradora. Y no tomen a mal la traducción de "Fix You", pongan atención a todo lo demás. Esta levemente mal subtitulada en ciertas partes pero se entiende, hay otra versión que esta mucho mejor subtitulada pero no pude insertarla.

Envidia

Cuando veo a un par de personas que a mi alrededor, pueden tomarse la vida con más calma, con más gracia, más leve, no puedo evitarlo. No importa cuanto los quiera. Me da envidia. Me duele la cabeza de aquel extraño malestar que surge pero que no quiero. Es un sentimiento sucio que no encaja con el cariño y que me apena admitir que siento pero existe. 

Por supuesto, tiene que ver con inseguridad y quizás con celos. Estoy consciente de ello. Mucha de esa envidia me nace por no haber podido estar ahí con ellos, por no ser participe de sus recuerdos, por no ser el centro del universo como me gustaría serlo. Es egoísta, claro que si y no tiene prácticamente nada de sentido porque pedir ser el centro del par de personas que me quieren es estúpido, es irracional, es ... simplemente una idiotez. 

Escucharlos en cuanto a eso a veces es una tortura. Que se han conseguido un nuevo novio, que ya tienen nueva novia, que se fueron a tal lado con tales personas, que han hecho un nuevo amigo, que han salido con tales extraños y ahora son muy queridos. Y a mi me mata saber que nunca seré la nueva pareja, el alma de la fiesta, la persona con la que se la pasaron magnifico.Me tortura, me envenena, me enfurece a veces. Pero los quiero y como tal no quiero tener este sentimiento, no quiero darles mala vibra porque les deseo lo mejor. Que importa que yo no pueda tener todo eso? De hecho Quien dice que realmente no puedo mas que yo?.

Te libero envidia y te doy una patada en el trasero. No me controlas, no me defines, no me torturas. Habré de trabajar en mi para librarme de ti finalmente.

El detonante

Mi inocencia - estupidez siempre fue mi mejor escudo contra los ataques de otros de la misma manera en la que sospecho que fue la razón por la que me hacia blanco de ellos. Nunca he tenido muchas luces, para que negarlo, nunca he podido seguir ciertas normas sociales porque simplemente no las entiendo y en cuanto a mi apariencia, pues vaya, no crecí precisamente con el tino de la naturaleza.

La escuela me marco distinto de acuerdo a la etapa. Ya hable de la educación básica y no tengo ganas de hablar de la media así que me saltare a hablar de aquella crucial etapa conocida como preparatoria. Esa tortuosa etapa a la que siempre le di menos importancia hasta que hablando con una amiga, la única que conservo de ese entonces, me di cuenta de que al parecer sucedió ahí el detonante de mi afán de apartarme del mundo.

Tenia 16. Ya tenia experiencia tratando con ciertas burlas y acoso. No lo entendía del todo y no me importaba demasiado. Estaba feliz porque iniciaba una nueva etapa que me permitía dejar la anterior que se había complicado por lo que fuera. Entre a una escuela donde todo era nuevo y eso, lejos de darme miedo, me hacia entusiasmarme. A sabiendas de que nunca seria el alma de la fiesta, decidí que no me cerraría a los demás y seria amable. Un plan perfecto, un nuevo yo.

No le note la primera vez pero creo que fue porque decidió notarme a mi primero. No le vi nada de malo, cuando se presento y me pregunto mi nombre. Perfecto, el plan funcionaba, una nueva amistad en camino. Me hizo gracia su insistencia, me halago su amabilidad y si nos hicimos compinches enseguida. Seguramente me hubiera alejado si hubiera sabido los problemas que su cercanía iba a causarme pero obviamente, no lo supe y no me aleje.

Nos volvimos pareja. Dudo que haya sido algo real y aseguro que fue esa clase de amor idiota que te brota la primera vez que sucede y que fue mucho peor porque eramos adolescentes. No importa ya. El problema fue que a muchas personas pareció molestarles, ¿como podía esa persona tan normal estar al lado de esta otra tan rara? Inaceptable. El problema se agravo porque no solo era normal sino el alma de la fiesta y como tal, tenia un pequeño ejercito que le reclamaba para uno de sus miembros y yo estorbaba y estorbaba bastante.

La manera de hacerme a un lado fue aplastar mi autoestima y confianza sin reparos. Mi integridad física se vio amenazada un par de veces. Ese pequeño ejercito inicio una ronda de ataques diarios hasta que no pude mas y estalle, por supuesto, en su contra. Sin gritos ni agresiones solo unos celos asfixiantes que dejo que le torturaran un par de días antes de dejarme. Celebraron con gusto su victoria y yo me sentí mas que miserable.

Ojala los ataques hubieran acabado ahí pero creo que la costumbre ya estaba arraigada. Se volvieron peores y fueron aderezados por su continuo recordatorio de mi reciente soledad. A veces creía que se debían a que aquella persona pese a su normalidad, seguía queriéndome. Intento acercarse muchas veces de nuevo pero no se lo permití. Su presencia me ponía en mas peligro y yo solo quería paz. Me complace al menos saber que aquel miembro de ese ejercito que había iniciado todo para "conseguir su amor" jamas pudo conseguirlo: se lo agradecí infinitamente, aun hoy lo hago. Me gusta pensar que todo ese tiempo seguimos juntos a la distancia y que nuestra separación física era bastante justificada por el miedo infantil que puede provocar una turba de adolescentes crueles. Solo tres amistades me quedaron de esa etapa y al final solo una: entiendo que nadie quisiera meterse en el fuego cruzado y no les culpo.

Fui muy feliz cuando salí de ahí y por supuesto, salí para esconderme. Ya no mas amistades que se convirtieran en amores y en problemas. La soledad me garantizaba paz, al menos.

Días sin salir

Ya es viernes y no he salido más que para trabajar desde el lunes. El martes vi a mi amor platónico solo de lejos, es cierto pero obviamente también es trabajo. Me la he pasado fantástico en mi quehacer solitario sin interrupciones más que las habituales de mis contados compañeros de trabajo (con los que hablo relativamente poco) y con la visita de una de mis pocas amigas que siempre me anda queriendo animar a que viva un poco. Nunca me había pesado tanto esta rutina hasta que hoy, al mirarme al espejo ya de noche, me han dado ganas de salir a algún lado. Seria agradable ir a una fiesta aunque no se bailar y quizás me la pasaría ansiosa y roja todo el tiempo. Convivir con otras personas, escucharlas, reírme con ellas. Podrá ser eso posible? Me ha nacido tan el impulso que he tomado el teléfono. "Lo haré, lo haré", me dije y entonces desperté de aquella fantasía al descubrir que Oh tristeza! A quien llamo? El costo de esta rareza mía, de esta timidez excesiva es que no tengo mas que un par de amigos: todos ocupados o con pareja.

Que esto me sirva para salir adelante y ya no cerrarme a conocer nuevas personas.